wie ein Kummerkasten zum Möbelstück und dann zum Leben erweckt wurde

Lachende Kinder sind fröhlich. Immer. So haben wir es gelernt. So hat mein Leben seinen Lauf genommen und mein ewiger Trübsinn und all die Probleme von denen ich damals nicht wusste, dass es welche sind, blieben unentdeckt. Kombiniert mit aufgesetzter Höflichkeit bricht dies auch heute noch sicherlich das Genick vieler Menschen mit einem Leben, das nicht richtig ist. "Wie geht´s?" was wurde geantwortet als Du diese Frage das letzte Mal gestellt hast? Vermutlich weißt Du es nicht mehr. Wie die Meisten. Man fragt aus Höflichkeit, die Antwort interessiert nicht. Mit einem Lächeln auf den Lippen kann man ganz ungezwungen "schlecht" antworten ohne dass das Gegenüber Notiz nimmt. So bemerkte keiner mein Schicksal. Anders konnte ich mich nicht öffnen. So fristete ich viele Jahre meines Lebens als Kummerkasten. Der Frust meiner Mutter in Worten, das Unglück von ihr in Tränen, der Hass in Scherben, die Verzweiflung in lauten Schreien mit eisiger Stille danach und die Wut in... die Wut. All dies nahm ich auf wie ein Kummerkasten, dies war meine Aufgabe, andres hatte ich es nicht kennengelernt. Darüber redest Du nicht. Ich schwieg. Es wollte sowieso keiner hören. Das Schreiben ist das Einzige was mir nicht verboten wurde und was mir bis heute blieb. Und das nahezu wortlose Verstehen von gleichgesinnten. Man weiß wann jemand etwas erlebt, dass er nicht erzählen kann. man kennt die Kniffe ohne Lügen sein Schicksal nicht erzählen zu müssen. Man erkennt sich und durch das gemeinsame Schicksal versteht man sich. Doch auch solche die es nicht erlebt haben sollten die Augen offen halten, denn fröhliche Kinder lachen anders. Sie kneien die Augen zusammen, kriegen kleine Fältchen und manchmal kullern ihnen sogar Tränen über die Wangen. Sie können das Lachen kaum stoppen. Wir ziehen nur die Mundwinkel hoch, schauen verstohlen zur Seite. Wollen bloß nich auffallen. Kaum einer würde eine blaue Banane essen. Das ist gegen die Konvention. Und ganz leicht zu erkennen. Durchbrich die Konvention im Alltag, achte auf blaue Bananen.

Wieder sitze ich hier. Furchtbare Stille. Einsamkeit. Wieder wollte er mich nicht sehen. Er nicht, die anderen auch nicht, warum auch? Das Ticken der Uhr dröhnt in meinem Kopf und erinnert mich daran, dass die Zeit vergeht während ich so vor mich hinstarre. Also schreibe ich, weil ich mich so zumindest dem Unbekannten mitteilen kann. Das Klickern der Tasten. Alles erscheint so furchtbar laut. Ich sehen mich wieder nach der Stille. Zerrissen. Nichts neues eigentlich denk´ ich mir. Vielleicht bin ich eben immernoch auf dem Status des Möbelstücks. Irgendwo bin ich immer, stehe auch oft zwischen andern Menschen und doch bin ich irgendwie allein weil ich mich nicht mitteilen kan, wie ein Schrank. Eher wie ein Couchtisch, hin und wieder bin ich ja auch gern gesehen. Man beschäftigt sich nicht allzu viel mit mir aber wenn dann gerne. Den Schranl hab ich hinter mir gelassen. Ein Schrank ist praktisch, mehr nicht. Irgendwo wo er nicht allzusehr auffällt steht er rum und man stopft alles in ihn rein. Ein Couchtisch... wenn ich so darüber nachdenke, so schlecht ist es gar nicht. Ich hatte schon schlimmere Zeiten, selten bessere eigentlich. Nur aus der Theorie wage ich mir vorzustellen wie das Leben sein kann und hoffe es bald erleben zu dürfen. Stille. Rhythmisch tickt der Zeiger der Uhr. Wenn man es schafft optimistisch zu denken ist das Leben weitaus einfacher. Doch zwischen dem Tick und dem Tack bleibt dieser kurzer Moment der Stille, die Leere wo wieder was fehlt.